mi chiamo Francesca, sono una ragazza di 28 anni e alcuni anni fa ho avuto una relazione, durata un anno, con un ragazzo più piccolo di cinque anni. La sua spontaneità e la sua bontà iniziale, unite a quello che a me è sembrato un suo bisogno di sicurezza e di rassicurazione, mi spinsero a donargli amore in modo incondizionato, forse al limite del patologico, come mai avevo fatto prima.

Premetto che da che ho memoria, non ho mai visto i miei genitori andare d’amore e d’accordo e questo mi ha spinto ad amare con maturità molto tardi. Quando è capitato questo ragazzo ne avevo un bisogno disperato, talmente disperato che non sono stata in grado di capire che la sua gelosia retroattiva e la gelosia patologica, non erano una dimostrazione d’affetto ma un modo di controllarmi.

Non capivo che le continue accuse che mi rivolgeva, il suo continuo colpevolizzarmi, frustrarmi fino a vedermi, con soddisfazione, senza forze, senza speranze, senza lucidità, erano un modo per manipolare la mia coscienza. Nel suo narcisismo esistevano soltanto le sue esigenze, i suoi tempi, le sue concessioni, mascherate da qualcos’altro.

Esistevano litigi di cui non capivo il significato, ma che pure tentavo di risolvere, ingiurie pesanti alla mia persona, ai miei amici, al mio mondo, continui paragoni con se stesso (che era il modello perfetto) e con SUA MADRE! (una donna depressa che fa da serva nella sua stessa casa legata da un amore masochista a un marito geloso). Non so dire quanto è stata colpa del mio vuoto affettivo precedente e quanto della sua manipolazione, ma mi diedi a lui con passione, devozione, sottomissione, disperazione e masochismo. Era una continua tragedia dalla gestualità forte, ma priva di contenuti… così come era come lui con me.

Le sue aggressioni verbali cedettero il posto a quelle fisiche quando capì di avere un forte ascendente su di me, e quando io, stanca di non vedere progressi, iniziai a ribellarmi con più ferocia alla sottomissione. Stanco di me, stanco di avere una ragazza che non riusciva più a dominare e che si mostrava insoddisfatta, se ne andò da un giorno all’altro, lasciandomi nell’incredulità più assoluta: io credevo che, con pazienza, l’amore avrebbe vinto su ogni cosa. Sicuramente non ero lucida in quel periodo, ma ricordo di aver visto il vuoto nei suoi occhi da una sera alla mattina successiva. Il mio cuore sapeva che era vero: non provava né sentimenti, né compassione, né cercò di aiutarmi nella separazione. Fu drastica perché lui volle così, e la sera stessa ebbe un’avventura con una ragazza di passaggio. Il mio cervello invece, ci mise due mesi per placarsi, cercando una spiegazione a tutto ciò che mi era successo, lacerandomi le giornate e le notti.

Grazie al suo sito e ai suoi libri io ho capito molte cose e ora non provo più rabbia per ciò che mi è successo. Oggi ho una relazione da 7 mesi con un altro ragazzo, che di certo non ha disturbi come il precedente e ama in modo più sano. Ma io non sono più la stessa ragazza in cui mi sono sempre riconosciuta.

All’inizio ero insicura e spaventata, piano piano iniziai a fidarmi di lui. Alla prima difficoltà però sono crollata: tempo fa il mio ragazzo ha partecipato a un addio al celibato e, nonostante le mie richieste contrarie, ha palpato la spogliarellista. Anni fa, forse davanti a una cosa del genere avrei reagito con una semplice frase del tipo «sei un idiota!» accompagnata da un’espressione di superiorità. Invece, oggi, quel poco di fiducia che avevo riposto in lui è sparita. Non volle raccontarmelo e mi mentì per due giorni sull’accaduto. Credeva, nella sua superficialità, di non aver fatto niente di male, credeva che mentendo avrebbe insabbiato tutto, non rendendosi conto di mancarmi di rispetto due volte.

Ancora oggi, ogni mattina mi sveglio perché il mio cervello mi passa in rassegna le immagini di quella sera, e apro gli occhi con dolore. Lui mi ha chiesto mille volte scusa, vedendomi affrontare questa storia con attacchi d’ansia e di pianto. Io gli ho dato un’altra opportunità, perché senza di lui non riuscivo a stare: era l’unico che riusciva a consolarmi, lui, paradossalmente, la causa del mio male. Ho scoperto altre piccole bugie, sembra che lui tema la verità quanto teme il fatto di dichiararsi un bugiardo e di stare dalla parte del torto. È presuntuoso, è cosi permaloso che ammettere di avere torto è per lui come ingiuriarsi da solo. Non lo farebbe mai.

Io ora sono gelosa, sospettosa, non riesco a dargli fiducia, a ridimensionare gli eventi, non riesco a sentire il suo amore, non riesco ad amare con entusiasmo. A volte credo che non sono pronta per un’altra storia, altre credo che lui è troppo immaturo per me. Ma effettivamente non credo che potrei lasciarlo. Mi rendo conto che i problemi che mi pongo non sono poi cosi gravi, che dovrei ridimensionarli, ma la mia “anoressia sentimentale” sembra non recedere.