Questa resistenza ad ammettere l’amore o comunque il bisogno naturale di esso si manifesta in diversi “modi” – da cui possiamo estrapolare tipologie caratteriali – che coincidono con diversi gradi di esposizione emotiva.

Alla base di questa resistenza dobbiamo immaginare sentimenti di insopportabile intensità: l’angoscia di sentirsi attratto; la paura di aprirsi e di dipendere; la rabbia per essersi lasciato intrappolare; l’invidia nei confronti di chi i sentimenti d’amore riesce a viverli in una coppia felice.

Il primo “tipo” anoressico, il più trasparente e semplice, è l’anoressico ascetico. In questa tipologia l’anoressico è fondamentalmente un solitario. Si tratta di un individuo ascetico, poco incline alle relazioni in genere, spesso è un timido con tratti infantili, altre volte è un intellettuale puro, più o meno attratto da ideali spirituali e umanitari; altre volte si tratta di un individuo con una normale o anche fitta rete sociale, ma che pur al suo interno resta privo di contatti profondi e duraturi (sia di amicizia che di amore). Quindi, per quanto “buono” o “simpatico” o anche “vitale”, egli si rivela sempre, ad uno sguardo attento, come “incompleto” e “immaturo”.

A un livello più complesso troviamo il single discontinuo, l’individuo che ha relazioni affettive e sessuali brevi e fugaci, non di rado appoggiandosi a reti relazionali fisiche o virtuali. Vive da solo, ma frequenta gruppi, dal vivo o grazie a un qualunque strumento di comunicazione virtuale. Contatta col principale scopo di avere relazioni e una volta soddisfatta la bramosia di fare esperienza o di ottenere una conquista, si ritrae e torna alla sua abituale solitudine. Alla fine, spesso prevalgono la saturazione, l’ipercritica, la noia, il disgusto, la sensazione di uno scampato pericolo, e l’esperienza appena effettuata viene privata di qualunque valore emotivo.

A un livello di maggiore esposizione emotiva troviamo l’anoressico conflittuale. Egli entra nei rapporti, talvolta, in principio, con forti idealizzazioni, con stati di esaltazione che simulano l’innamoramento (e sono invece potenti infatuazioni). Ma presto riesce a trasformare il rapporto in un inferno: la gelosia morbosa e strumentale, la perpetua insoddisfazione, l’invidia, la critica, la competizione entrano in gioco in modo funesto, rendendo il rapporto un terreno di battaglia nel quale, prima o poi, l’uno o l’altro cede. Tutto diventa occasione per animare una tensione e un conflitto e, alla fine, il rapporto di coppia è diventato nient’altro che un campo di battaglia in cui scoprire chi dei due ha più potere. Da questa tipologia in poi entriamo nel campo delle cosiddette co-dipendenze, nelle quali due personalità similmente patologiche possono unirsi, attaccarsi e disunirsi e poi riunirsi ancora in cicli drammatici che possono durare anni. Nei miei libri sui disturbi della relazione affettiva – Volersi male³, Quando l’amore è una schiavitù⁴, L’amore impossibile⁵, ho definito questa tipologia di rapporto come collusione sado-masochista.

C’è poi l’anoressico parassitario. Egli vive delle vite altrui, infiltrandosi in esse carico di istanze distruttive dovute alla sua invidia nei confronti di coloro che l’amore sono in grado di viverlo e sono riusciti a realizzarlo. Come i libertini romanzati da Choderlos de Laclos, il seduttore descritto da Kierkegaard o il Bel Ami di Maupassant, possono godere nel sedurre persone predisposte all’amore, ma ingenue, per poi distruggerle con la loro incostanza e il loro disprezzo. Altre volte s’insinuano in una coppia e seducono uno dei due. A una prima impressione sembra che agiscano per amore, cioè per realizzare il sogno della loro vita – sia pure al prezzo della separazione o del divorzio del loro amato. Purtroppo non è così: il vero oggetto delle loro pulsioni erotiche e aggressive è il legame stesso, talvolta una famiglia intera, che suscita in lui (o in lei) un impulso distruttivo perlopiù inconscio. Infatti ottenuto l’amore del partner o la sua disperazione indotta dalla separazione, quindi ottenuta vendetta nei confronti della vita (ossia distrutta quella coppia o quella famiglia “felici”), egli si stanca subito del suo giocattolo rotto e l’abbandona.

Il narcisista manipolatore è infine un’amplificazione e un perfezionamento di quest’ultima tipologia. Egli gode nel controllare la sua preda non perché la ami e ne sia geloso, ma perché il controllo è per lui la forma più perfetta di dominio, quindi di costante svalutazione e denigrazione della persona oggetto delle sue attenzioni. Così agendo, il manipolatore, mentre acquisisce con il maltrattamento della sua preda il “diritto” di umiliare e denigrare costantemente i sentimenti umani di unione e devozione reciproca, allo stesso tempo – e più in profondità – difende se stesso dai sentimenti d’amore, da cui è atterrito e di cui è pertanto incapace. Alla base di questo grave disturbo c’è di solito un bambino deprivato e maltrattato che ha preso a temere e odiare la propria debolezza e – per dirla con Anna Freud – si è identificato col persecutore. Essere “cattivo” è la strategia che adotta per non cadere nel terrore di non valere e di non essere nulla, quindi è una difesa per non cadere nel caos.