Che effetto fa avere un genitore narcisista? 

Immaginiamo una famiglia. C’è un padre pieno di vigore, ma è un vigore carico di rabbia, perché pensa che la vita lo abbia tradito. Questo è il suo sentimento costante. La vita lo ha tradito perché avrebbe dovuto dargli molto di più. Sognava di entrare in politica oppure di diventare un artista famoso o un avvocato di successo, invece ha fatto l’impiegato, subalterno a dirigenti meno dotati di lui. O forse è diventato ricco, ma essendo l’ambiente sociale competitivo e sentendosi sempre a rischio di soccombere, vuole di più, sempre di più. Come esprime allora la sua rabbia? Magnifica se stesso appena può. In famiglia si fa ammirare: ha intelligenza e cultura e ostenta disprezzo per tutti. Lui è superiore a tutti. I figli lo ammirano e lo temono. La moglie lo sopporta. 

Non di meno, quest’uomo ogni tanto ha un crollo. Un debito che non riesce a pagare, un investimento sbagliato… Se incorre in un problema giudiziario, può piangere e diventare come un bambino. La figlia maggiore lo teme e lo ama. È identificata alla madre, quindi è rassegnata. Ma è una rassegnazione attiva: poiché non vuole mai vederlo né piangere né adirarsi, è docile a casa e brava negli studi. Studiare le costa un’immensa fatica, resta sveglia anche la notte; ma è sempre fra le migliori della classe. Lui la esalta quando porta bei voti e la denigra e la disprezza in modo crudele quando porta a casa un brutto voto o “perde tempo” con gli amici e con la musica, infine la terrorizza con le sue improvvise esplosioni emotive. 

Questo padre è il prototipo del “narcisista megalomane”. La sua capacità manipolatoria è semplice, quasi rudimentale, non è l’arte perversa del “narcisista parassitario”. Ma ottiene effetti devastanti. Uno psichiatra superficiale potrebbe dire che è affetto da “disturbo bipolare”: in realtà la sua psiche si muove fra un estremo di angoscia, quello di essere e di valere nulla, e un altro, quello di rivalersi sugli altri imponendo il proprio mito di potenza: quindi ha una struttura caratteriale astuta e volitiva, tipicamente narcisista. 

Anche una madre può essere narcisista e lo può in tantissimi modi. Ne descrivo uno. Una donna ha fatto quattro figli con uomini diversi, almeno uno dei quali era un antisociale caotico e disorganizzato o un narcisista aggressivo. Da quest’uomo lei viene maltrattata e offesa, talvolta picchiata, ma lascia che accada di fronte ai suoi figli che vengono sollecitati dalla situazione stessa a prendere le sue parti. Lei intimamente se lo aspetta, perché quei figli li ha “fatti” lei, li ha generati lei, quindi, nel suo arcaico sistema di valori, loro le appartengono e “devono” condividere con lei le sue disgrazie. E poiché essi sono di fatto dei bravi figli, amano la madre, ma allo stesso tempo – senza saperlo – la temono, perché nei rari momenti in cui si spazientiscono e non condividono le sue disgrazie, non la compatiscono accogliendo il carico del suo insaziabile vittimismo, non la fanno sentire sempre e comunque la madonna della casa, l’unica persona al mondo in grado di capirli, colei che s’è sacrificata per loro, che ha sopportato come una martire la crudeltà maschile, se non la supportano tutti i giorni con una sconfinata riconoscenza, lei si adombra, diventa fredda, mostra di essere ferita e amareggiata, perché i figli, anche i figli, la stanno deludendo! E poiché non solo la loro autostima, ma il sentimento stesso avere dignità di esistere dipende dall’accettazione da parte di quella madre, essi possono sprofondare in un abisso di colpa e di nullità.      

In questo caso si potrebbe incorrere nell’errore di diagnosticare questa donna come una semplice depressa o masochista. Probabilmente è entrambe le cose, ma se non si coglie in lei il nucleo narcisistico che sta alla base della sua identità non la si capisce fino in fondo. Questo nucleo narcisistico si esprime in due modi: primo, in una sfida onnipotente alla morale affettiva comune, che infatti la donna degrada avendo relazioni con uomini rozzi e violenti; secondo, in un sentimento di totale e inflessibile possesso della mente e della vita dei figli, dai quali si fa servire. Si tratta di un caso di “narcisismo parassitario”, mascherato dall’amore materno. 

Il narcisismo di un genitore ha due tipi di effetti sulla vita dei figli: nel primo caso, il più frequente, una passiva remissività associata a un’attiva servitù d’amore, che li costringe a servire i bisogni narcisistici del genitore. Nel secondo caso, una identificazione speculare col genitore narcisista, che induce a interiorizzare e replicare il virus della sua malattia mentale, cioè a diventare a loro volta dei narcisisti manipolatori. 

Queste situazioni sono curabili? E sono curabili i figli danneggiati da questi genitori? Degli effetti masochistici provocati nei figli ho parlato nel libro Volersi male; del narcisismo ho invece parlato nei libri L’ombra di Narciso e Relazioni crudeli. In entrambi i libri ho affrontato il tema della terapia.

Ebbene, la psicoterapia di queste personalità può avvenire solo isolando e analizzando con cura l’inconscia “identificazione col persecutore” e rendendo coscienti le profonde paure che vi sono intrinseche. Altrettanto importante è portare a livello di coscienza l’ambigua proiezione della figura dello sfruttatore e della vittima sullo stesso oggetto passivo delle proprio proiezioni: più spesso il figlio, talvolta il partner. 

La psicoterapia è senz’altro più agevole nel caso del masochista; più ardua nel caso del narcisista. Tuttavia è sempre possibile: perché chi avvia una psicoterapia con la sincera e genuina coscienza di ospitare un disturbo psichico e di vivere nel dolore, costringendovi anche altri, è già sulla strada dell’autocoscienza necessaria alla guarigione.