Daniela Cavallini:

Il dovere di essere felice… una prigione mentale spesso creata dalla famiglia iperprotettiva, prevaricante – seppure in buona fede – nel sostituirsi alle decisioni dei figli (considerati immaturi) e nel contempo altamente condizionante – per i figli stessi.  Figli investiti dalla responsabilità di dover essere felici per non deludere le aspettative della prodiga famiglia, ricalcandone il suo – anziché costruirne uno proprio – criterio di felicità. Da qui, il dovere morale – prigione mentale – del giovane di non deludere la famiglia mostrando comportamenti – autoimposti – di felicità e gratitudine per le subite scelte altrui.

Qual è il comportamento – o meglio l’atteggiamento – che entrambi – genitori e figli – dovrebbero assumere onde evitare la soffocante condizione?

Dott. Nicola Ghezzani:

Se la felicità è un dovere, i figli sono costretti ad obbedire alla visione del mondo dei genitori, perché è in quell’orizzonte che i genitori li hanno educati, ed è in quell’orizzonte di senso che essi vogliono veder vivere i figli. In fondo i genitori vorrebbero che i loro figli fossero il più possibile simili a quanto desiderano, quindi semplici e facili da condurre. Naturalmente non è mai così, perché la variabilità genetica e le esperienze soggettive rendono i figli progressivamente diversi dai loro genitori, quindi suscettibili di crearsi una visione della vita e della stessa felicità diversa e talvolta opposta.

A questo punto i genitori possono fare l’errore imperdonabile di insistere nelle loro verità e di squalificare come patologiche le sensazioni e le intuizioni dei figli. Si può arrivare allora ad un conflitto tacito, invisibile, tutto giocato su cosa sia vero e cosa sia falso.  

Naturalmente ci sono inganni volontari e altri involontari, consci e inconsci. Pensiamo all’inganno volontario, cioè a quelle famiglie nelle quali i genitori ingannano i figli con sadismo intenzionale. Una madre dichiara quanto amore le sia costato mettere al mondo il figlio, mentre invece lo detesta perché la sua nascita l’ha costretta a vivere con un marito odiato; oppure un padre esige di essere amato come un buon padre mentre la sera va a bere con gli amici e torna a casa ubriaco, oppure spende i soldi nel gioco d’azzardo. Un inganno intenzionale molto diffuso è questo: la coppia ha messo al mondo i figli per dovere morale o magari per questioni di status, ma si presenta i figli e al mondo sociale come la migliore del mondo. Molti figli vivono in un ambiente che li ha generati per obbligo e quindi li ama in modo artificioso e convenzionale. In tutti i casi citati l’inganno è una “manipolazione psichica” e quando i figli cominciano a “svegliarsi” il risveglio è doloroso e può essere oggetto di scissione e rimozione, quindi generare patologia.

A ben vedere questo inganno riguarda anche i macrosistemi, per esempio la politica. Pensiamo a quello dei governi sui governati nelle moderne democrazie. I governanti per governare devono avere il consenso dei governati, quindi devono generare in loro delle illusioni. Creano, allora, per i propri cittadini l’illusione che la felicità sia possibile, ma che lo sia solo nei modi che consentono al governo di perpetuare la propria esistenza. Prendiamo l’Italia che ha un enorme debito pubblico. I governanti, se vogliono continuare a spendere i soldi dei contribuenti per mantenere i propri privilegi, devono convincere gli italiani che la colpa del debito è di Stati concorrenti, non della disonestà della classe dirigente locale. Oppure, i mezzi di informazione (al servizio della classe politica) diffondono l’idea che aiutare i migranti sia il massimo della realizzazione morale di un popolo; il che potrebbe anche essere vero in astratto, ma nel caso concreto attuale la verità indicibile è che i governi hanno stipulato patti segreti con Stati “alleati” che sfruttano le risorse di Paesi cui è stata sottratta la sovranità con la guerra, e che le conseguenti migrazioni devono essere sopportate dagli Stati più ricattabili. Altro esempio: la gente è convinta che i musei ristrutturati e aperti nelle loro città rappresentino un servizio che il governo locale ha reso nei confronti delle cittadinanze, perché questo è stato detto dalle TV e dalla stampa, e invece dietro quelle ristrutturazioni ci sono miliardi di euro “girati” a società di clienti e di “amici”. La corruzione morale è dappertutto, ma le classi dirigenti che stanno in alto devono apparire “migliori” di quelle che stanno in basso. Queste sono forme di inganno volontario e consapevole, come quello dei genitori immorali che si spacciano per i migliori del mondo. A questo livello, il trauma è oggettivo e la psicoterapia non può non tenerne conto. 

L’inganno involontario è il più frequente fra le famiglie sostanzialmente “sane”, che sono le più numerose.

Pensiamo a un genitore che crede in buona fede che se il figlio si comporta con gentilezza sarà un figlio migliore. Il figlio sente la buona fede e obbedisce, ma poi scopre che la gentilezza gli impedisce di vedere i difetti del genitore, che pure esistono, oppure gli impedisce di reagire quando viene maltrattato e umiliato dai compagni o da un docente. Un figlio può scoprire che un eccesso di onestà lo fa essere raggirabile; un altro, di un’altra famiglia, può invece scoprire che la morale da “duro” insegnatagli dai genitori, che credevano di fagli del bene, lo fa essere odioso o incapace di innamorarsi. Questi sono inganni involontari, che generano danni mistificati dalla stessa vittima, che non riesce a credere che chi lo ama lo abbia danneggiato.   

In termini sociali, pensiamo a un sacerdote in buona fede. Quando la donna di cui ho raccontato sopra, delusa dalla vita coniugale, va da lui per dirle che è scontenta del marito, il quale non la considera un essere umano, ma la tratta come una erogatrice di servizi, il sacerdote le spiega che la sopportazione è la virtù del forte e che, se lei sopporterà, un giorno il marito la amerà. Il sacerdote è in buona fede, sta indicando alla donna quella che per lui è la via della felicità, o quanto meno della serenità, ma rende alla donna un servizio antipsicologico, perché le impedisce di riflettere sulle cause del suo dolore e se queste cause possano essere rimosse con strumenti che sono già a disposizione. Pensiamo a una professoressa di liceo che si esalta di una sua allieva brava nelle materie che lei insegna. Mentre la esorta a studiare non si rende conto che sta alienando la ragazza dalla vita dei coetanei e che sta costruendo la sua rovina. 

Quindi un genitore, come un sacerdote o un insegnante, possono indicare in buona fede a un giovane quale sia secondo loro la via della felicità; e poiché esercitano un carisma lo irretiscono nella loro ideologia, nella loro visione del mondo. Si realizza così una sorta di ipnosi involontaria. Per il giovane il risveglio può essere molto doloroso, non solo perché si rende conto di aver sbagliato strada, ma anche perché rendersene ne conto significa vedere i difetti della persona che li ha accuditi e istruiti, e criticarla, anche se essa ha agito in buona fede.   

Daniela Cavallini:

Parliamo della noia. Lei afferma: “la noia non è un’esperienza naturale” e procede enfatizzando quanto la fantasia costituisca l’unico antidoto alla noia stessa, onde quietare il derivante sconforto… cortesemente ci illustra il concetto?

Dott. Nicola Ghezzani:

Il sentimento della noia deriva sempre dalla certezza di vivere in una realtà statica, data una volta per tutte e senza via d’uscita. La realtà ci si impone: è quella e nessun’altra, e noi siamo solo parti integrate di un sistema di relazioni all’interno del quale siamo privi di alcun potere creativo e trasformativo.

È chiaro che chiunque può annoiarsi; quindi saper tollerare la noia è parte della salute. Ma se la noia scivola nella noia esistenziale (ossia: la noia della vita stessa) e nell’angoscia claustrofobica (cioè: la vita ci opprime come se fossimo in una prigione o sepolti vivi in una tomba), allora siamo nella patologia. La vita in questi casi è ferma, rigida, monodirezionale, quindi limita e opprime i nostri impulsi vitali, che sono naturalmente trasformativi. La realtà senza variazioni, quindi la prigionia in un universo mentale ripetitivo, deprime la vita. Accade nei regimi dittatoriali: nulla è più noioso della vita in un regime in cui tutto è previsto. E accade in quelle dittature della mente che sono i legami imperativi, ripetitivi, rigidi; come anche quei sistemi di vita nei quali l’individuo non sperimenta mai il proprio potere trasformativo sulla realtà.

La fantasia è la capacità di vedere il mondo sotto un’altra luce. È una mia postulazione teorica: noi siamo animali metaforici: mentre vediamo la realtà oggettiva dobbiamo sempre anche vedere ciò che quella realtà potrebbe essere. Siamo animali metaforici e perciò anche simbolici: ognuno di noi ha ciò che io chiamo un mondo antitetico, un mondo alternativo, costruito nella nostra intimità psichica. Se non abbiamo questa visione stereoscopica – metaforica e simbolica – non siamo sani e non possiamo essere felici. Questo riguarda ovviamente alcuni individui più di altri, ma in termini generali riguarda tutti. L’arte, che è un’attività umana intrinseca, è nata per questo, per renderci capaci di trasformazione.

Faccio il mio esempio personale. Accanto all’attività clinica e alla scrittura saggistica scientifica, ho sempre coltivato anche la scrittura letteraria: ho una produzione di prosa e di poesia molto ricca, che per me è fisiologica. Oggi non saprei vivere senza scrivere di fantasia. Non ho pubblicato quasi nulla di questo materiale, a causa delle leggi di mercato. Sono conosciuto come clinico e come saggista scientifico ed è questo tipo di produzione saggistica che la gente mi chiede. Quindi, pubblicare le mie poesie o i miei racconti potrebbe non attirare un gran pubblico, e infatti gli editori non me lo chiedono. Tuttavia, per quanto possa apparire irrazionale o poco utile, io continuo a scrivere letteratura, perché tenere sempre attiva questa produzione stimola la mia riflessione creativa sulla mia anima, e questo mi fa sentire più libero, quindi più sano.    

Daniela Cavallini:

La cito nuovamente: “per innamorarsi occorre trovarsi in una condizione negativa”, che ha definito “stato di morte in vita”. Questo significa che in uno stato di benessere non ci innamoriamo?

Dott. Nicola Ghezzani:

No. In uno stato di benessere possiamo amare, non innamorarci. Ho illustrato più volte la differenza che sussiste fra innamoramento e amore. Sono due esperienze molto diverse. Il mio vecchio amico Francesco Alberoni mi ha aiutato a concettualizzare e perfezionare la riflessione su queste differenze. L’amore è un’alienazione volontaria e consapevole di sé stessi in funzione del bene dell’altro; un’alienazione di un genere particolare, perché necessita dell’amabilità dell’altro, quindi della sua capacità di piena reciprocità, come fine supremo da raggiungere. Ama davvero solo chi desidera produrre nell’altro la capacità di amare, che implica sia l’attitudine alla reciprocità, sia la libertà di amare chi vuole. È evidente che per compiere un’azione del genere, per amare pienamente, occorre essere molto “forti”: solidi in sé stessi, tanto da donarsi in modo volontario e senza averne paura.

Viceversa l’innamoramento è un’esaltazione incontrollabile della fantasia e della creatività, il cui fine è sollevare il proprio stesso Io all’altezza dell’oggetto amato. Come tale è un impulso fuori controllo, che travolge la volontà. L’innamoramento nasce laddove l’Io si sente basso, insignificante, morto – anche se la percezione di insignificanza e di morte può gravitare solo a livello inconscio. Tutto sembra privo di senso, noioso, ripetitivo, si ha la sensazione di vivere come schiavi o appunto come morti. Ed ecco che dall’intimo della psiche sorge un potente impulso a lasciare sé stessi e a travolgere la propria vita. D’un tratto una persona soddisfa questa fantasia e l’eros esplode: questo è l’innamoramento.

In linea con la teoria di Alberoni, che è stato il primo al mondo a parlarne in questi termini (anche se poi ha avuto innumerevoli plagiari), ho scritto la mia versione di questi sentimenti e dei loro derivati in libri come Grammatica dell’amore, La paura di amare, Perché amiamo, L’amore impossibile. Dalla nostra collaborazione è invece nato il libro Alberoni L’arte di amare.